Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Бородатые истории, приправленные рассказами про личную *смеется* и не только жизнь. Хотите верьте, хотите - нет, но все, что тут написано - чистейшей воды правда, как бы не трудно в это было поверить.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:22 

история про некоторое количество половых органов

std::cout << "hello world!" << std::endl;
Всем трям.
Начну, пожалуй, свой уютненький дневничок с веселой, как мне кажется, истории, которая отчасти развеет мифы об отсутствии у погромистов ч/ю. Зачастую буду юзать незнакомые термины, но, как грицца, "не ссы Маруся - я сам баюся" (с), все вам поясню, что будет непонятно. Помимо историй про погромистов, буду порой лить слезки и рассказывать, пардон, "охуительные истории" (с) из личной жизни, которая в последнее время бьет таким фонтаном шописец.
Погнали. Сам я из уездного города Б., в котором родился, прожил 18 лет, закончил школу и из которого с дикой скоростью соскипал в столичный город М., потому что, никого не удивлю, в пост-совке была тенденция размещать все вузы в столицах. Не подумайте, я люблю Б., но, буду с вами честен - ловить сейчас там нечего для уже почти молодого специалиста: работы нет, вузов нет, контингент не самый приятный, короче все грустно. Поступил я в лучший технический страны, чем был горд до 2ой сессии, а потом понял, что у нас, пожалуй, только полнейший дебил сможет вылететь из вуза. Нет, я не положил болт, продолжал бомбить учебу и в одну сессию был 3им по успеваемости, но начал искать способы заработать деньжат. Первые заработки мои были тривиальными - делал расчеты/лабораторные работы чувакам, которые предпочитали за это платить. Точно знаю, что парочку из них отчислили, но вины не ощущаю - спрос рождает предложение, и на мою, так сказать, продукцию спрос был. Потом я устроился в одну очень крупную компанию, куда меня взяли с удовольствием на рабочее обучение. На текущий момент работаю тут уже больше 2ух лет, стал пока еще не старшим, но все же программистом. В универе последний семестр и в следующем диплом, который уже начат. Что буду делать после универа пока не знаю, буду рассказывать вам по мере принятия решений.
Собственно история, которую я хочу вам рассказать, случилась через 4 месяца после начала работы. Универ тогда был простым, личная жизнь была, ээээ, ладно, ее не было. Сексом я не трахался, алкоголем не баловался, поэтому всецело посвящал себя работе. Это был серьезный проект, огромный сайт для сурового бизнеса, на котором я охеревал от масштабов. Сидел тихо и под бдительным присмотром старших делал свою работку. Проект подходил к концу и в тот момент над ним работало 9 человек, считая меня, все остальные уже разошлись по другим проектам. Нашим техническим руководителем был потрясающий дядька, который и был инициатором взять меня на работу, назовем его П. П. был веселым, умным, очень шумным и полным дядей ~35 лет. И вот перед самым выпуском проекта в продакшен (стадия, когда мы отдаем проект заказчику и закрываем все контракты, получая деньги), заказчик обратился к П. со следующим предложением: мол, посмотрел я исходный код проекта, а документации-то в нем нет нихера, непорядок. "ОК" - сказал П. и прибежал к нам. "Пожар у нас в жопах" было самым мягким словосочетанием, которое можно было услышать, потому что на документацию нужно было много времени, которого уже не было. Чтобы вы понимали, о чем я говорю: любой сайт, любая программа пишется на каком-то языке программирования и зачастую для людей в теме там пояснять нечего, но бывают такие случаи, Когда проект будет поддерживать другая команда, которая абсолютно не шарит что там было написано и как. Поэтому придумана такая штука, как комментарии в исходном коде, которые не меняют логику поведения программы/сайта, но дают объяснение происходящему. Так вот, осознав палевность ситуации, П. заявил: "Все, с завтрашнего дня начинаем писать комментарии, покрытие должно быть максимальным, каждая строка должна быть пояснена". Громче всех возмущался наш напарник С., который сразу сказал, что слишком опытен для такой херни, и не для того он работал 6 лет, чтобы писать комментарии. Но желание заказчика - закон, поэтому, скрепя зубами, он сел за работу. Через неделю кропотливой работы, все вроде как было готово. Когда мы демонстрировали результат П., тот сразу обратил внимание, что С. какой-то слишком довольный и счастливый. Поэтому, оставшись наедине с кодом П. пробежался глазами и, конечно же, нашел то, что и искал. С. оставил очень много комментариев типа: "It should create хуй and pass through жопа". Не стоит говорить, что в тот же день С. получил люлей, на которые обиделся, но исправил. На завтра П. сделал проверку еще раз и не нашел русских матов. "Слишком просто", - подумал П. и проверил второй раз. В этот раз он нашел "It should create hui and pass through zhopa". В тот день zhopa была у С., потому что мы все пошли пить пиво, а он, под угрозой увольнения П., доделывал работу. Когда работа была закончена и П. не нашел вот вообше ничего, он успокоился. Через пару недель мы сдали проект заказчику и команду перевели на другой проект. Мы работали, не знали проблем, пока в один прекрасный момент в комнату не забежал разъяренный П. и не начал орать на С., что тот некомпетентный и необязательный. Ладно, он сказал, что С. некомпетентный. Ладно, вру, он сказал, что С. "мудак и сука". Когда мы их разняли, мы получили объяснение от П:
"Сижу я, значит, никого не трогаю, и тут мне пишет новая команда поддержки нашего проекта. Вопрос тривиальный: "А что это у вас за комментарии такие интересные, но непонятные?". Зная, что все сделано добротно, я попросил скинуть пример, чтобы разобраться, а они мне скидывают слово CTOXYEB и говорят, что оно встречается слишком часто в комментариях авторства С." Цимес в том, что это слово написано капсом и английскими буквами, что вообще никак нельзя было найти. П. успокоился немного, а потом изрек сакраментальную фразу, с которой мы долго ловили смешинку: "Ты не хуй, С., ты стохуев". В тот день все помирились, С.-таки исправил комментарии за пару часов и мы навсегда попрощались с проектом.
Прошло уже почти 2 года, С. уволился, половина команды укатила в штаты, остался только я, П. и еще один парнишка и частенько, встречая друг друга, мы говорим: "Ты не хуй, ты - стохуев!".
Собственно, отписав это сейчас, я понял, что не так уж это и смешно, но ностальгия накатывает и глупая улыбка на лице говорит, что все-таки во всех аспектах круто иметь фразы, которые понимает только определенный круг людей (в данном случае, программизмы, как мне любезно подсказали теги дневников). Да и начать дневничок с чего-то надо было, а то я впервые решил такую штуку завести и понятия не имею, о чем ваще писать :3

@темы: истории жизни, охуительное, первая запись, программизмы

02:07 

накатило

std::cout << "hello world!" << std::endl;
Знаете, что самое страшное с вами может случиться? Когда вы чувствуете, что становитесь тем, кого вы обычно презирали или привыкли относиться с усмешкой. Вот сейчас, в кромешной темноте, лежа в освещении экрана ноутбука, я просто плачу. От злобы на самого себя и от собственного бессилья. Я чувствую, что растворяюсь сам в себе и не могу остановиться. Господи, как же я слаб.

05:24 

первый раз как в первый класс

std::cout << "hello world!" << std::endl;
Закончилась рабочая неделя, решил сгонять домой. Приехал, отведал маминых харчей и вот, лежа за ноутом в теплой кроватке, решил предаться ностальгии, вспоминая свой первый "секс".
Давно эт уже было, пару лет назад. Девушки в полном понимании этого слова у меня не было и на горизонте она не маячила. Было такое, что меня это убивало и я пытался изменить ситуацию, но вот именно в описываемый момент я как-то смирился и решил плыть по течению, мол, будь как будет, скоро и на твоей улице перевернется грузовик с шоколадками. На то время я в принципе неплохо общался с одной девочкой (теперь-то уже моей девушкой *довольно погладил себя по голове*), но отношения тогда у нас складывались крайне странно и крайне долго, это заслуживает отдельной истории. И вот, значит, гуляем мы, оба такие невинные шописец (в прямом и переносном смыслах) и тут она издает сакраментальнейшую фразу, с которой мы угораем до сих пор: "Смотри: ты - мальчик, а я - девочка. Как насчет того, чтобы помочь друг другу и решить все проблемы?" Вы только представьте! Мне, пацану, девочка сама предложила секес! О чем еще можно мечтать?
Договорились мы короче на определенный день, когда дома у меня никого не будет. Я за эти пару дней промежутка посмотрел несколько видосов с дефлорацией, почитал умные сайты, короче в теории я был просто ниибацо дефлоратором. В оговоренный день встретились, купили бутылку мартини и вкусных шоколадок и погнали домой. Когда мы сели на кухню и начали пить мартини, я понял, что это провал. Меня так не трясло при поступлении в вуз, хотя там решалась судьба всей жизни (как я потом, правда, анализировал, в тот день решалась судьба наших отношений, и все сложилось именно так, как должно было сложиться, и скорее всего без событий того дня не было бы у нас с ней в принципе, чего тут изголяться, чудных отношений). Кстати, да, стоит еще отметить, что детство и юность я провел вдали от садиков/лагерей, поэтому к 20 годам я:
а) не умел целоваться
б) не жмякал женское тело
в) не видел женское тело
г) сексом не трахался, как понятно

НО!
в один прекрасный вечер, на ее вопрос, был ли у меня секс, я ответил... Что бы вы подумали? Ну, конечно, я сказал да. Опять же, стоит отметить, что не скажи я тогда "Да", не факт, что сейчас бы мы официально состояли в отношениях. Поэтому она шла ко мне, будучи уверенной, что я не лошок и членом управлять умею.

Жахнув по стаканчику мартини, которое на жару (было лето, на улице 28+ градусов) дало в голову, пошли потусить на балконе и подышать воздухом. И как-то так сложилось, что я прижал ее к себе и пожмякал за попец. Господи, вспоминая сейчас этот день, а помню я его потрясно, я могу сказать, что это было откровением для меня! Как же круто было щупать настоящую (!!) девушку за задницу!
Вставлю-таки небольшую ремарочку на будущее: у моей фрейлин либен просто восхитительная задница, на которую я готов смотреть и которую я готов жмякать часами. Воистину, настолько упругой и красиво-гладкой попы я не видел до этого никогда.
Вот, а че было дальше-то, спросите вы. А дальше мы пошли в комнату, в которой я предварительно приготовил кровать. И в принципе логично было предположить, что надо было ложиться на нее (в смысле кровать) вдвоем (хотя не только на кровать, если вы понимаете) и совершать поступательные движения. Но нет, я решил показать фотки из отпуска, который я провел заграницей! Показываю я фотки значит, рассказываю, а сам думаю... На самом деле, я так волновался, что не мог думать. Мой, так сказать, половой партнер стала за моей спиной и начала кусать мне ушко, а я с каждой секундой понимал, что я в жопе. Кое-как я умудрился перейти на кровать, сел на нее, и дивчина с фразой "Мне интересно, где ты научился целоваться" садится мне на колени и засасывает по самые гланды. Ага, а я нигде не научился целовать, я блжад не умел даже. Через несколько минут мы лежали, и она была без майки. Ага, вы правильно подумали, я попытался расстегнуть лифон. Я потерпел ФИАСКО, именно так, с больших букв. Опустим моменты радости от ощущения теплой мягкой сиси в руке, опустим моменты полного раздевания, фейлов там было мама не горюй.
И вот, значит, кульминация. Девочка лежит, ожидая меня, майти дефлоратора. Я, значит, такой беру презервативы (это я сейчас, спустя пару лет, знаю, какие мне подходят, какие удобнее всего, а тогда купил самые дорогие и, как оказалось, самые неудобные), натягиваю один на половой орган, ложусь сверху и ощущаю.... вы не поверите, а может и поверите, но у меня пропала эрекция, пинус грустно повис, презерватив стал похож на докторский халат. Я сразу ретировался, сказав, мол, мартинижараволнение, и попросил помочь мне рукой. Писюн обрадовался на 10 секунд, а потом опять повис, не понимая, чего от него хотят. Моя любимая женщина (тогда еще девушка, хехе), предложила поменяться местами и попробовать мне побыть снизу. Мы перевернулись, кое-как заставили причинное место работать по назначению и вот, когда она практически умудрилась сесть на него..... мне до сих пор немного стыдно, но я, так сказать, неожиданно для всех кончил. Это был полный провал, провал провалов. После этого она ушла домой (опять же, уход ее от меня заслуживает отдельной статьи), а я остался наедине с синющими засосами на шее и с 2мя стаканами мартини, выпитыми залпом.
Стоит отметить, что все-таки, наладив наши отношения и на момент события официально состояв в отношениях, мы сделали это дело. Причем сделали без боли и практически без крови. Если будет интересно, потом расскажу, как мы к этому пришли и что нам пришлось пройти.
Вот такой вот был мой первый, официальный секс. А вам есть что рассказать про свой первый опыт? :3

@темы: отношения - друзья, отношения - любовь, охуенно, первый раз, провал, секс

записки грустного погромиста

главная